Une crise existentielle ébranle tous mes fondements

Toi qui viens de lire ma découverte spontanée de mon être de lumière ou d'une part féminine en moi, peut-être te dis-tu que j’ai bien de la chance de vivre une telle expérience ?

 D’un côté, tu as parfaitement raison, mais d’un autre, il te manque du contexte, il te manque une grande partie de l’histoire, cette longue et douloureuse préparation.

Juin 2022. C’est une date dont je me souviendrai toute ma vie. Une crise existentielle majeure s’est déclenchée d’une manière spontanée, sans qu’un événement extérieur ne l’ait provoquée.

Tout était préparé, planifié dans les moindres détails pour une retraite active et pleine de nouvelles possibilités : ma femme et moi avions réglé notre succession – depuis trois ans, un couple d’associés travaillait avec nous et se préparait à prendre progressivement notre relève. Tout semblait suivre son cours selon le plan que j’avais élaboré soigneusement.

Profiter de la vie et jouir de ses plaisirs ?

La vie me soumettait à la question, telle une Inquisition.

Depuis mon enfance, je sens en moi une vitalité débordante. Je n’ai jamais supporté l’idée de ne rien entreprendre de nouveau, de me reposer en attendant que la vie s’écoule. J’ai un besoin irrépressible de ressentir que j’avance et que je donne du sens à ma vie !

Je me mets à mal dormir : mon cerveau turbine jour et nuit. Pendant plus de six mois, je sombre dans une introspection qui ébranle les fondements mêmes de ma vie, de mon psychisme et de ma foi.

Je commence alors à tenir assidûment un journal pour comprendre ce qui se passe en moi et discerner mon véritable chemin de vie (plus de 500 entrées). Tout ce que j’ai refoulé au fond de moi depuis si longtemps ressurgit et me percute de plein fouet.

Je revis mes traumatismes d’enfant non désiré, né d’un adultère, avec une mère distante, dépressive et alcoolique, dont je suis devenu le curateur à 23 ans.

• Je revis mes échecs scolaires successifs, qui ont désespéré ma mère et son nouveau mari après la mort subite de mon père biologique lorsque j’avais cinq ans, jusqu’au point de m’inscrire en école privée comme ultime recours.
• Je revis le moment où je suis sorti de cette torpeur en découvrant, à l’adolescence, que j’étais doué, au point d’obtenir les meilleures notes de tout mon collège.
• Je revis ma grande dépression à trente ans, quand j’ai fait couler mon commerce par de mauvais choix, et le rejet de mon ministère diaconal, pour lequel j’avais été formé et consacré. Durant plusieurs années, j’ai été traversé par des envies récurrentes de mourir.
• Je redécouvre mon examen psychologique, réalisé à 28 ans, qui révélait un haut potentiel intellectuel. Je prends conscience aussi de mon hypersensibilité, jusqu’alors refoulée et anesthésiée, fossilisée par un système de défense qui m’a permis de survivre dans un monde où je me sens comme un extraterrestre.
• Trois ans auparavant, j’avais créé un groupe Facebook marial pour lequel j’ai écrit plus de 600 prières enflammées, ainsi que des méditations et des enseignements. Ce même mois, je l’ai fermé soudainement alors qu’il avait conquis 70 000 membres.

Dès cet instant, à mon plus grand effroi, ma foi chrétienne et ma grande dévotion à la Vierge Marie se sont éclipsées comme brume au soleil.

Je ne comprends pas ce qui m’arrive. C’est trop profond, trop intense. Je me sens submergé et complètement perdu.

Petit à petit, je commence à m’ouvrir, à accepter de voir cette part d’ombre en moi, une part que je connaissais déjà bien, mais que j’avais refoulée très loin au fond de moi. Cette fois, j’apprends progressivement à l’accepter, non pas comme quelque chose de négatif, de mal, que je dois rejeter, mais comme une partie de moi, qui est aussi moi, et qui doit être aimée, caressée, soignée, guérie. Je décide de ne reculer devant rien.

Mais cela ne se fait pas comme s’il suffisait que je le décide. Je l’ai vécu comme quelque chose qui vient d’en deçà de moi, du fond, au-delà de ma profondeur. Cela s’impose à ma conscience. Cela veut me traverser, tout chambouler sur son passage en semant ruines et désolation.

Et pourtant, à partir d’août 2022, je commence à recevoir des locutions intérieures, des images et des visions intuitives qui vont imprimer à mon existence une nouvelle orientation. Elles sont les précurseurs de l’aube qui va bientôt se lever.

J’ai 63 ans, et ma vie va basculer.